深

    我走的太遠了，沒有看到後面追逐的人們，說實話，我在害怕他們。
    在身體與靈魂上，我故意分離了，這樣，我才能遠離他們，我拼命的跑，躲開他們，而他們歡唱著歌，向我追來。
    我在這幽深又黑暗的身體內部看著“我”的行為，總是那麽自然地與他們交流著，瘋笑著，就好像，我們是一類的。我想殺了我自己，我說。分裂的我，奔波在世界之上，希望找到答案，在裏面的我說。
    世俗的我，身體的我，還是經常性的討人喜歡的，我說，那時我很世俗，像他們一樣，所以，他們喜歡我，身體說他很高興。在某些問題上，我們是不可調和的，就像在不同宇宙的生物，他們基本不會有相同的事物存在。身體很奇怪的是在于，他不能理解我，如果能開心的浪費這一生，又有什麽不好？
     浪費，我喜歡這個名詞，他告訴我。
     我何嘗不會這麽想，在虛度之中，我想那是人們最開心的時候，為了這一切，我們卻犧牲了一切，去追求永恒的浪費，可是，那時，我已經死了，容不下我再浪費，那算追求到了麽？因為我已經永恒了，但卻不能活生生的浪費這生命了。身體所奇怪的是，為什麽要追求浪費，因為他就在浪費，浪費不是貴金屬，他是我們身體的一部分，身體認為對于心來說，它在浪費身體。
    心所不明白的是，每天的重復的意義在哪裏，那就像一種機械運動，雖然每天可能會有不同的用來浪費的事物，但它的本質，還不是一樣麽？就是重復著一些面部動作（即使它是由于不同的事情），重復可悲的身體行為，那麽貧乏，充滿限制。
    我不能理解他。我也一樣，身體告訴我。
 
    在強烈的不安下，我逃離了。離開那空洞像吞下去的肚腩那樣的世界，我感覺，我已經活不下去了，在某種狀態下，我就像一個冷眼旁觀的路人，看著我和周圍世界的所發生的事情，好像脫線的人偶，在離開這個世界。為什麽要被動的離去呢，不如，自己逃了吧。這好像，我在主導著劇情的發展，頗為可笑的是，我同樣能看著這個“導演”在導演這劇情發展，冷眼旁觀著。
     意識到這些的我，失落了，身體并不關心解決的辦法，而我認為，為什麽要解決，這很奇怪，但它同樣是好玩的。我在失落的情況下，看著自己的瘋癲，消失。

    我也不知道它是否未完，也許這會再續的。

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    同時在考慮要不要把所有的文章和以後的都發到自己blog上去。

答案

有人來看我的演唱會，

這就夠了，

我要求不多，

只是自己滿足。

看著這世界的喧囂，

我不知那些東西有什麽意義，

我問自己，

他們也不能給我答案，

在沒有答案的世界裏，

他在追求什麽？

那顯而易見的金錢？

還是這嘈雜世界的一隅。

看著這陷阱，

他們跑進去了。

我不知道答案，

我問他們，

他們也不知道答案，

就像神會蒙蔽眼睛，

答案并不會自己蹦了出來。

不願明白之人，

在答案的身後，

沒有誰會回頭，

答案也不會。

在願意自成一個世界之前，

現實擋在我的面前，

我沒有自給自足，

我不能，我不是世界。

我是殘缺的個體，在世界中搖晃。

在沒有補完的可能下，

我只能失聲痛哭，

痛恨這世界，我不能補完。

這個自解釋的世界，

沒有來臨的日子，

讓我們等死，

可悲的受到世界的污穢，

從小開始，

我們已經失去了可能。

悲傷地等待死亡吧。

新博客與現在這個

這個博客不會丟棄，它還是用作它以前的用途，發布原創小說（不過好久好久沒發過了...），且會加上我有很能發布的所謂敏感內容。嗯，好了，就到這吧。哦，新的博客是" alayii's 探索